потому что они хотят жить.( Read more... )

Меня завораживает синемография. Есть ничем не привлекательные работы, но на эти можно смотреть бесконечно. Пара моих любимых - под катом.



( Read more... )

я уже писала о моей любимой теме "У меня идеальный муж, но...". В последние три дня некоторые наблюдения за погодой и природой сформировали представление о ней еще больше, превратившись в идею внешнего супруга, о котором сейчас и пойдет речь.

Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак, как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей, уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.
Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха - просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.

Разумеется при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой - успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена - готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить - невозможно.
Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.

Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг это не какой-то конкретный человек - это то, что один из участников реального брака вынужден получать "на стороне", так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг - тем беднее и холоднее отношения внутри брака.

Из чего обычно состоит внешний супруг?
-стабильность и межличностные связи - например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;
-интерес и эмоции - это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует необходимость в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;
-общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов "думает" или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);
-заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать "настоящую" жизнь;
-поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения - двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);
-поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);
-внезапная любовь к природе и - особенно - походам и экстремальному спорту, где можно получить одновременно и физическую, и эмоциональную разрядку;
-религиозность (в ней вообще заключается все вышеперечисленное);

Разумеется, любой из этих пунктов может быть в жизни человека и при счастливом браке. Внешний супруг - это именно совокупность появившихся за время брака интересов и контактов, которые действительно волнуют человека и дают ему радость, но - в основном - из-за того, что, приходя домой он попадает в атмосферу безразличия и молчания. Классическая иллюстрация - "брови выщипала?".
Внешний супруг - и есть настоящий супруг, в отличие от того, кто сидит дома или на работе, сохраняя лишь формальный статус.

Для психотерапевта наличие внешнего супруга - это, во-первых, возможность проанализировать, чего человек действительно хочет от отношений, а, во-вторых, - некий показатель готовности закончить отношения с дисфункциональным партнером или же просто изменить ему с реальным внешним любовником. При чем об этой готовности сам человек может не подозревать.

*за помощь в формулировках и выводах большое спасибо Д.

Таким образом, я понимаю все эти проблемы отношений. Но я поощряю людей двигаться в эти проблемы, потому что эти проблемы заставят вас осознать фундаментальную проблему - что глубоко внутри загадкой остаешься ты сам. А другой - это просто зеркало. Трудно узнать свои проблемы прямо, очень легко узнать их в отношениях. Появляется зеркало: ты можешь увидеть в зеркале свое лицо, и другой может увидеть в зеркале свое лицо. И оба приходят в гнев, потому что видят уродливые лица. И естественно, оба кричат друг на друга, потому что... вот их естественная логика: "Это ты, это зеркало делает меня уродливым. Я же такой красивый человек".
Именно эту проблему пытаются решить влюбленные - и не могут. Вот что они говорят снова и снова: "Я такой красивый человек, а ты заставляешь меня выглядеть уродливым".

Никто не делает тебя уродливым - ты такой и есть. Извини, но именно так и есть. Будь благодарен другому, будь признателен другому, потому что он помогает тебе увидеть собственное лицо. Не злись на него. И иди глубже в самого себя

Я не так уж много хочу от жизни! Не хочу славы, не хочу богатства, не хочу быть центральным нападающим в Нью-Йоркских Янки...

Я хочу лишь встретить любимую женщину, и жениться на ней, завести ребенка, и смотреть, как он в школьном спектакле играет третьего медведя...